Sobre la vida...
 A veces parezco vivo por que respiro, y en cada aliento, esta masa de músculos y huesos transita  entre días y noches que suceden en el tiempo, como aquel que anhela pronto el transcurrir con la esperanza de una angustia menos y la ilusión de que todo podrá ser mejo; pareciera que el afán de evitar el dolor esta ahí en la ilusión orgásmica de  distracciones efímeras, entre la supervivencia, pero sobre todo entre un cuerpo y otro cuerpo fingiendo dar caricias y besos que pretenden fingir completud en un juego que termina donde empieza; en el desencuentro, pues tal encuentro no existe mas que en lenguajes de pasiones baratas en las que lo perverso borra la mirada de amantes furtivos, para distraer la angustia que significa existir.
No se si exista como organismo, no se lo que represento entre lo que se pueda representar y mi angustia se debate por mis acciones desde aquello que cuesta representar y sublimar,  soy la hipérbole y la metáfora de la célula que me habita mientras la muerte me sentencia en la vida que transcurre entre esperanzas y vanas ilusiones de creer que después de todo mañana podrá ser mejor.
Hoy me he despertado para vencer mis resistencias de vivir y me encontré con un profundo deseo de seguir durmiendo, pero la prisa me despertó y me obligo ponerme en pie, un tanto de prisa pude llegar a mi trabajo; allí construyo un delirio pues entonces me da por pensar que quizá vale la pena un minuto mas.
Despertar en las nimiedades de lo que significa mi angustia, razonarla pero no poderla resistir es lo mas parecido a los que siento, hay angustia por el devenir, por el pasado, por el presente y por si cualquier cosa ella no se va y me habita, entre tanto podre distraer un póco, quizá un día mas y tal vez se posterguen los días de vivir con ella, como habito mi hogar, mi cuerpo, mi existencia; todo ello mientras vivo este tiempo que no es el que vivo, sino el que mis distorsiones me dicen que vivo, por si acaso una culpa mas me hará creer que soy el dueño de mi vida, el responsable de lo que siento; por eso en tanto responsable y no hacerlo, me hace culpable de aquello que puedo y no hago, sin embargo vivo, ocupo mis días entre angustias y orgasmos, entre ilusiones baratas y caras de creer que mañana sera distinto; aun no se si lo sea o si al final todo sea la ilusión Quijotesca de armarme Caballero, sin rocinante y sin Dulcinea por que me sedujo la ilusión de otro Caballero, pero Sancho sigue ahí, no se si conmigo pero si a mi lado, Los molinos de viento pelean contra mi, mientras yo lucho con ellos, pero ellos siguen en pie mientras yo me derrumbo en el incesante agotamiento de una lucha que me hace armar Caballero, sin Caballero y sin Dulcinea.